Kącik Złamanych Piór
- Forum literackie
|
|
|
| |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
|
| Autor |
Wiadomość |
|
Cedalia
Pawie Pióro
Dołączył: 04 Sie 2008
Posty: 275
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Płeć: Kobieta
|
 Wysłany: Nie 15:54, 13 Lis 2011 Temat postu: Pomarańczowy pies [M] |
|
|
Op
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Cedalia dnia Czw 14:18, 11 Lip 2019, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
|
ana
Piórko Wróbla
Dołączył: 01 Sty 2010
Posty: 62
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: krakow - nowa huta
|
| Wysłany: Nie 20:31, 13 Lis 2011 Temat postu: |
|
|
Strasznie nieprzyjemne opowiadanie. Kolejny raz zastanawiam się jak można znajdować cel i przyjemność w pisaniu takich tekstów. No ale staram się zrozumieć to, że każdy temat winien być opisany i każdy lubi co innego. Jednak gdybym z góry wiedziała o czym będzie to bym się nim nie zajmowała.Przeczytałam go całego dzięki dobrze opisanej akcji, która ciągnie za sobą, utrzymuje w napięciu i też temu zapewne, że wszechobecne zło wzbudza zawsze ciekawość. Bohater umiejętnie wzbudza niechęć jako bandyta. Trochę może za mało opisanej psychiki i emocji które popychały bohatera do kryminalnych czynów. Jest opis akcji ale nie ma "motoru" czyli przyczyn jej działania. Tak więc albo przyczyn skrzywienia psychicznego bohatera albo przyczyn dokonywanych mordów. Opowiadanie było by wtedy pełniejsze moim zdaniem. Sam wycinek z życia zdeprawowanego chłopca to mało, przydałaby się jakaś puenta. Niektóre opisy w zdaniach też mi jakoś zgrzytają min. "Aż myśli mi zaprzątał chropowaty dżwięk zniekształconego powietrza ujawnianego kaszlem". Jak powietrze może wydawać dżwięk i jak kaszel może być ujawniony? itd Myślę,że czasmi używasz złych określeń. Ale po za tym sprawna akcja
Pozdrawiam
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Hien
Różowy Dyktator Hieni
Dołączył: 23 Lut 2008
Posty: 1826
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: baszta przy wejściu do Piekła. Za bramą, pierwsza na lewo.
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 16:45, 24 Mar 2012 Temat postu: |
|
|
| Cedalia napisał: | | sprawiały, że było mu wewnętrznie ciepło.<spacja>Śmiał się, kiedy mi się zdawało |
| Cedalia napisał: | | Niewiele słońca wpuszczało tylko jedno okienko |
to słowo tu po prostu nie pasuje. Lepsze byłoby "trochę".
Przeszkadzały nam też entery w środku zdania, zupełnie z sufitu wzięte.
Nie pamiętamy twoich wcześniejszych tekstów, ale tak coś nam kołacze, że ostatnio coś w tej tematyce siedzisz - jakoś tak miedzywojennie, druga wojna światowa plus dużo turpizmu i jeszcze więcej syfu. Niestety po jednym takim opowiadaniu, kolejne nas męczyło - fabuła jakaś jest, klimat jakiś jest, chociaż sposób mówienia nie do końca pasuje - do postaci takich tak w tym opowiadaniu pasowałby raczej język wulgarny, ubogi, grubiański, ale wtedy cały koncept owej historii wziąłby w łeb, bo klimatu żadnego. A to naprawdę nie pasuje - gdyby chociaż bohater przejawiał jakieś skłonności do poetyzacji, interesował się w pewnym sensie poezją i kulturą, będąc jednocześnie totalnie zwichnięty, to byłoby okej. Ale tak... hm. No nie pasuje jedno do drugiego. Sama zaś historia nie jest zbyt ciekawa, chyba chodzi o sposób jej ukazania, bo fabuła jest w gruncie rzeczy prosta i pozbawiona większego sensu. Jakiś se facet zostaje ni stąd, ni zowąd mordercą, który radośnie wybebesza ofiary. Bez jakiegokolwiek powodu, nawet najbardziej sztampowego. Kolejne opowiadanie, w którym jakiś konkretny sposób przekazu połączony jest z marionetkową fabułą, chociaż i tak mamy wrażenie, że od czasu opowiadań pojedynkowych styl się znacznie poprawił.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
| |
| |
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
|
|
|
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
